（315消费文化网  文学频道）卢小夫，湖南平江人，中国西部散文学会会员，中国现代作家协会会员。散文获首届李清照文学二等奖，多体裁作品散见网络平台及纸媒。

作品欣赏

银杏树

红肥也罢，绿瘦也罢，于我似乎渐行渐远。在一个独自梦醒的清晨，偶尔有林海的涛声，在耳边回旋奔腾的节奏。我听到了，是北风在呜呜叫个不停。我知道，最后一朵，亦已转瞬成尘。一个枯瘦的季节，巳经来临。适者生存，我不知不觉，把雪期预约。雪还在遥远的北方，干脆裹严自己，什么都不去留意。

一道炫目的光晕电到，随风吹红了眼睛。像一座座金灿灿的山，堆积着金黄，向上一个劲地簇拥。走近，一片片黄透的扇形叶子，如坠坠欲滴的乳汁，又如迎风招手的微笑。我瞬间惊喜于惶恐之中，激荡于冰湖之下。蓦地感觉到，岁月未曾苍老，寒风并不那么凌厉。张开拥抱的双手，好想把一树金黄揽入。一种凄美似曾相识，一份记忆跃出时空隧道.......我似乎找着了，是那个青葱岁月里，别我数十载，隔我万重山的女孩，原来就在蓦然回首之间。我已力不从心，没有了从前的臂膀，再也放不开往昔的胸怀，无法抱住这一排排的银杏树......我轻轻地捧起，几片掉落的黄叶，担心捧的力度，伤了它的菱角。

大自然的奥妙，精雕细刻得如此精致，每一片叶子，不大不小，不浓不淡，如扇如靥。诗从心中呤出，"欲把西湖比西子，淡妆浓抹总相宜”。久视着手掌的金黄，我心想，应是从绵绵的春雨中走来，亦或历经烈日的煎熬，又摇落个无数夜晚的露滴。没有经年的风霜，怎染得成这样纯纯的金色？应数过寒来暑往，才换上这华丽的衣裳。不！用一个经年怎能造得出如此，如此惟妙惟肖？历两个季节，怎经得住秋风扫落叶的折磨？它应当来自常年冰雪的高原，见惯了冷的残酷。它应当来自千年的盛唐，才如丝绸那般，巧夺天工。或许更远古，托于亿万年彩云之间，蕴于茫茫草原的马肚里，莽莽森林的大象粪土中，含入惊鸿掠雪而过的嘴边，一个偶然的时空，掉落在眼前的一方水土。饮千年苍海，种万年桑田，历经千万次发芽生长，才有这一回眸，才有如此华丽的转身。

当我的想象长上了翅膀，它的内涵愈发沉甸。愈发觉得眼前的银杏树，是无比的尊贵。愈发觉得它侯在风中，待我一见，已等千年。我用脸轻轻晤近，喃喃呓语，你等我千年，我定携君万里！

我敢携君万里吗？万里之外是大雪纷飞的北国，那里离春更远。我原以为，这个冬天除了看雪景，还是雪景。匆匆之间，已把雪期预约，它就在奔来的路上.....我怎能否约呢？在我迷茫的季节，所有的名花名木，都别我而去。独她以花的笑靥，对我招手，一天比一天向我靠近。雪花曾对我说，她会在一条阵旧的小巷等我，倘若我还是满身的泥巴，她就站在田垄上等我。愿伴我落魄，伴我富贵，伴我青丝白发。我一时激动，就许她大雪过后，许她一个春天，许她十里桃花。

银杏树，这么长的时间，我怎么就没想到，这个冬天还有个你？春天，我来过这早餐店。秋天，我也常常光顾。倘若你似春花弄首，你似荷花舞姿，你若似菊花吐一口淡香，我定能看到你。你偏偏那般默默地呆在那，瞥我行色匆匆。待我心灰意冷的时候，待我的心开始雪藏，万物开始雪藏。你就褪去一身的青色，换了一身华装，粉抹登场。让我一时手足无措，万一大雪来了，把你厚厚地覆盖，让你在寒冷中挣扎。我是离开，还是把你刨出，等待？

我不能说走就走，弃你于不顾。我又不敢久呆，大雪就在奔来的路上。我该怎么办呢？佛，你既施舍了万物以春心，也曾付我以春情。当我在青葱的岁月，钟情于银杏树般的美丽，你却让她悄然消失，让这份美丽嘎然而止。你怎么就不让她，在我的季节里再现一轮？是要让我苦苦修行千年吗？还是怪我的前身，没有喝下那孟婆汤？我在众里寻她千百度啊，我把唐诗宋词翻遍，尽是桃花女子，尽是"女郎折得殷勤看，道是春风及第花”。数十载韶华已过，就再也没有遇见，这金灿灿的银杏树，如银杏树般美丽的女孩啊。

银杏树，你快快摇落一身金黄吧，趁雪花还没有染白我的头发，趁温度还没降至零下，趁心中还有余热的激荡。你就用金黄的叶片，重重叠叠地把我盖上，让我在你的怀中作诗，让我写满每片叶心，留作日后相认的见证。最后一句写上，今生无法承诺，来生再约。我会从春天，等到冬季。

落樱

有一片落樱，总在心中飞舞。数十个春秋，我从青葱的年华，追寻到知命之秋，一直没有找到那相似的一瓣。时光不容许我寻觅，催我匆匆赶往不惑的季节。我只好把她放下，藏于记忆，带去来生再寻再觅。

又到了春暖花开，一个多么撩人的阳春四月天啊。春风拂动了最后一枝杨柳，"燕子声声里，相思又一年"，樱花再红陌上，樱花开满心田，樱花又舞动了我的心中，最初的那个痛处。

不记得那次相過是什么时候，我只知道，你是不食人间烟火的仙子，你是从童话世界袅袅向我走来。你每一片舞动的衣角，都飘逸着白云般的美丽。你的每一寸粉嫩的肌肤，都透着沁人的芳香。那时，你是个十三四岁的少女，你的玉体是香艳凝固的花瓣。我摸不到你的骨头，我不知道是什么支撑了，一枝簇拥的美丽。我闻到了你湿润的芳香，也摸到了你散落的粉雾，铺满了我青春的骚动。你像一缕缕的雪花，没有骨头的雪花，柔软地瘫倒在我的怀里。我仿佛觉得自己就是董郎，你是上天飞来的恩赐，你只作短暂的停留，为了见你的情郎，约好下一个千年。

那时，我还是个羞涩的，又穷酸的书生。两囊空空，连个手机都没有，没有留下你半张倩影。我总怕时光把你淹没，从此我就凭着记忆，每一日，每一夜，每一季，每一年把你翻新。只有在夜深人静的时候，在梦里翻出你的美丽，无与伦比的美丽。只有梦境的地方，见不到尘埃，也没有喧哗。我怕世俗的尘埃，洒落到你粉嫩的花蕊，我更怕喧哗的噪音，惊落你胆小的花瓣。我常常想你想到三更，想你想到心扉痛彻，就把淌出的泪水吞下，让泪水化作滋润，润泽你在我心田的鲜艳。

为什么最美丽的爱情总是个传说？你不是说，佛让你在这芸芸众生中，找你的情郎吗？佛给了你美丽的青春，给了你爱人的心，给了你我千年的缘，怎么就不给你我千年的份？我把樱花的树枝找遍，哪怕蛛丝马迹，我也要找到佛留下的证明。我找到了细长的八重樱，便做成了一盏孔明灯，里面放一个纸条写上，"山无菱，江水为歇，天地合，才敢与君绝"。我最崇拜孔明的智慧，也仿他平阳突围，想携你突围这纷繁复杂的世界。我又找到了雪花樱，白中透红的雪花樱啊。"漫漫樱花路，翩然雪絮中”，哦，原来早有人倾慕过你的容颜！早有诗人把你吟咏！你让天下多少诗人，"错教人恨五更风”!你难道就做到了坐怀不乱吗？你未曾动过芳心？！我的醋意在波涛汹涌，我吃起了千百年来，那些为你吟唱的诗人的醋。我找啊找，怎么也找不到佛开给我们的证明。

你说，要是早动了芳心，哪还有千年之后的今天？要是早动了芳心，哪还会相遇你这个穷酸书生？你说，你是赶着早春来临，偷窥一下你来生的情郎。我们的缘分，还没有修到千年，我们终归又要离别。

那天，我们分别的时候，正是风声不住，你漫天飞舞，似有些失态，有些张狂。我曾对你背朗，愿在衣而为领，承华首之余芳。愿在裳而为带，束窈窕之纤身。愿在发而为泽，刷玄鬓于颓肩，悲佳人之屡沐，从白水而枯煎......我还没有背完陶渊明的《闲情赋》，就把你感动得一塌糊涂。你的香吻已封住了我的嘴唇，你把粉白的花瓣，洒遍了我的发端，我的衣领，直到荡入我涌动的心，直到有一股温泉从心湖喷出。只隔一片云彩，我们粘成了一个整体，世界只剩下我们。你打住了我冲动的脚步，你说，你看到了你的来世情郎就已知足，你说，你还没有想好，也没有准备做一个真正的女人，你说，今年的春来得太早，你要走了。你说，要我等你。你说，来生在一个四月的晚上，在杨柳绿地边，在小园新种的红樱树下，有一个姑娘提着一串红红的灯笼，就是你。

我是踏着樱花铺满的花路离去，我的心里铺满了樱花。"残红尚有三千树，不及初开一朵鲜”，从此，我怀惴着你重重叠叠的美丽，走上了漫长的追寻。在无数个花事里，再也找不到你那粉色而激情的吻，再也唤不起那刹那，喷薄而出的温泉，再也找不到和你相同的，那一簇樱花。

盼

这几日天气特别好，晚上也没什么风，突然想找一份清静。我独自漫步在冬夜里，银灰色的月光，洒在脱落得干干净净的树枝上，树枝显得格外凄凉。洒在低洼的水池里，渗透出逼人的寒气。抬头望去，月还不是满盈。心想，还坚持两天好天气，定是满月一轮。人潜意识里都有种渴望圆圆满满，此刻，我满脑子充溢了这个概念。夜深愈凉，似乎正在为明早的霜加班加点。脑海里瞬间凝固一句词来，月有盈亏花开谢，想人生最苦离别。

我的母亲，已别我十载有余。经常于梦里见着，醒来总会泪湿枕巾。柳条折尽花飞尽，借问行人归不归？人世间有很多种离别，还尚可以折柳望离人，花落盼花开。而独与至亲的生死别离，一别就是永诀。你望穿秋水罢，你踏破天涯罢，也找不回重逢。十年生死两茫茫，正如吴英奇的诗《故乡》，从此故乡只有冬夏，再无春秋。

十年，可以改变一个人，改变一个家，改变一个社会。但就是改变不了一份思念，一份记忆。记得是母亲去世的前十几天，离清明节还差十天。母亲躺在床上问我，什么时候是清明节？我当时觉得问得稀奇，丈二和尚摸不着头。之后才弄明白，她是在想着她回去的日期(我们家乡称死为回去)。母亲七十岁患上了乳線癌，病魔折磨一年之久。一年来，药物当饭，医院当家。直到最后，医生劝诫，七十顺头路了，做个小手术倘可延长时日。母亲一字不识，一切由我们做儿女的作主，以为做了就会彻底好转。而仅仅几个月下来，病情日益恶化，已经不想跨出了家门，过着不见天日的生活。每天陪伴她的只有一包包的药物，和那张睡了半个世纪的木床。有次，她委托姐姐邦她算了一个八字。姐姐如实告诉了她，要到清明节才有人老(家乡称老也是指死)。正是这句话，她一直惦记着，一直盼望着，数着回去的日子。

她已厌倦了尘世的纷扰，不在乎了晨钟与暮鼓，春红与花谢。除了上庵敬神的日期必须出门外，根本不出家门了。最后几个月，连上大灵庵都不行了。至于我买了新房子，她一点喜悦都没有。从不过问，更请不动她的尊驾去走走看看。她一步不移地守着歪歪的老房子，数着清明节的日期......这是多么沉重的盼啊，一份对人生告别的盼，渴望脱离苦海的盼。

哀哀父母，生我劬劳。我又何其没有盼过？那时，我才三十多岁，正值而立，事业才刚刚起步。没有足够的实力，也沒有足够的时间，去关注母亲身体的变化。患病初始，母亲又故意隐瞒痛苦。当进医院发现，已是晚期。那时，我也有过送往大医院治疗的想法。终因经济，时间，还有旁人的劝诫，放弃了这一念头，就在附近的医院治来治去。也曾盼过，病情出现好转的奇迹。也曾盼过，待她康复了，时间宽松了，定要带上母亲去游游外面的世界。但是，时不待我，所有的心曲都只是南柯一梦。

母亲临走的头天晚上，已经吃不下什么，也说不出什么了。喉咙里像卡了一个球，上上下下咕噜。又像水壶里烧开的水，在煎熬的火焰上沸腾。按她之前的吩咐，已经为她穿上了出家的僧袍。我就跪在她的身边，诚慊地念着，阿弥陀佛。这也是她早对我传授的四个最灵验的字。我知道已经无法留住了她去的脚步，她已经归心似箭。唯有发自内心的祈祷，盼她去得轻松，走得坦然。天亮的时侯，七点多了，她的喉咙里，还是咕噜咕噜地没有停息。刚好来了一个电话，找我有点急事。我就对母亲说，我去一会就回来。之前一整夜，她已经失去了任何反应，居然此时点了点头。在我离去不到二十分钟，她走了。走得那么匆忙，走得让我手足无措，走得让我不认识了身边的世界。

无父何怙，无母何恃？母亲停在那，闭上了疲惫的眼睛，永远永远。我恍然觉得，自己是多么的无助。恍然大悟了，子欲养而亲不在的真谛。没有了父母恃奉，是做儿女最大的悲哀。倘若时光倒流至今天，就算我仍无建树，也不会轻易地签那个切割手术的字。因为母亲已无人可依，她已经把命运全部交给了她最信任的人，交付与了做儿女的我们。我应该多多咨询，其实乳線癌并非不治之症，化疗及时，至少可以多活几年。这岂不是我判决了母亲的生死？！岂不是我过早地把母亲送上了黄泉之路？！罪孽啊

十载韶华，无刻不在自责，无刻不在思念。想母亲的时候，我写了<<煤油灯下的妈妈>>于《西散原创》发表。想母亲的时候，我写了<<落叶>>的诗，交与《墨墨雅韵》朗诵。但是怎么写，也写不完母子情深。写不完盼重逢，重逢去了天国的妈妈，去了好久好久的妈妈。